鍊萊煉砌~傳勇 部落格

話說某天阿草去溪邊釣了一隻很大的魚

好高興的拿給媽媽煮~

當媽媽哪起菜刀要宰魚時...

阿草忽然大叫說：不想看到血腥的畫面,會吃不下~

於是阿草就想到一個好主意.....就是把魚淹死後再煮~

阿草於是把魚放到水缸裡開始等.............

一天..兩天...三天....

有A.B.C三個死刑犯即將要執行槍決，
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願?
除了要求釋放他們以外............

A毫不猶豫的說:我要防彈背心，
典獄長:可以典獄長朝他頭上開了一槍。

B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心，
典獄長:當然沒問題典獄長就把B吊死。

C想了一下說:我想見我的孫子，
典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚嗎?
C說:沒關係，我可以等!

甲：「你年薪多少？」

乙：「800萬。」

甲：「那一個月有80萬哦！」

乙：「是的，這是我最基本可以領的。」

甲：「不錯嘛，你是做什麼的 ？!」 !

乙：「做夢的…」

職員：「經理…家裡剛打電話來，我得要請假。」

經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」

職員：「我老婆叫我回家打掃。」

經理：「不准！」

職員：「謝謝！謝謝經理！」

『ful』的形容詞

某日，英文課，老師對小明說：「小明，請你說幾個字尾加『ful』的形容詞。」
「beautiful、colorful、forgetful、careful、useful、ameful 、thankful、
powerful、painful、 joyful、 graceful、tactful! 、cheerful....」
當英文一向都很不錯的小明一口氣便說出了十幾個，還正在想的時候。

「嗯，很好，還有嗎？」老師滿意的繼續問。

「
Wonderful。」小明回答。

「還有嗎？」老師又問。

小明想了半天之後，竟然笑著回答說：「還有，阿彌陀
ful（佛）。」

親愛的兒子：            

我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

你爸爸和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。

這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買披薩，店員問我要切成 8片還是12片，我說 8片就成了，12片吃不完。

我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。

你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平， 最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。

天氣又開始變得冷颼颼了，還飄著絲絲的細雨～
姐妹兩人要去逛百貨公司，經過公車站牌附近的銀行，就想先去銀行外面的提款機領點錢，但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。

兩人站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」
我照舊簡短地回答：「凍手！」
瞬時～四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。

姐似乎嚇呆了！
沒有做任何的解釋！
我著急～
大聲地對姐喊到：「姐～他們這樣，妳怎麼都還不開腔呢？」
瞬時～四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。

被扭往派出所後～
警察問我姐：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察稍微提高音量：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察大聲：「妳～叫～什～麽～名～字？」
我姐也大聲回道：「蔣～英～羽～」
警察：「吼～ 好、好、好，What is your name？」
姐生氣～沈默以對！

警察無奈～
轉頭問我：「那妳呢？ What is your name？」
我有點怕，很快的回答他：「蔣國羽。」

警察：「 <mailto:&$&@**(@%25$> &$&@**(@%$#………」

Subject: 你最近笑了嗎？？？

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見不得人
小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
小明打開門，原來是第四台的收費員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
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沒病
醫生跟精神病人說：「通常有這種病的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」
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小型家長座談會
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。
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越描越黑
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」
打針
老張就診後要打針，只見注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」老張聽到「實習護士？」嚇了一跳，就躲出去遛了一大圈，
回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到 「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張大喜，隨即走進去說：「打針！」老護士見他後， 扭頭喊道： 「剛才沒及格的護士，出來補考。」
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~ 稀飯之必備~

大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」

大家還在思考時有一位同學第一個交卷

空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」

氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」

不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」

教授很生氣把那位同學找來說：

「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答, 這學期也不當你了！」

教授：「第一題，你有多少根頭髮？」

學生：「1億2 百零5根」

教授：「你怎麼知道？」

學生：「此題不用答」

這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......

他出的國文題目是這樣的：

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

此四者〈..............〉也。

考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！

他的答案就是 ........

〈愛〉之謂〈菜心〉

〈愛〉之謂〈脆瓜〉

〈愛〉之謂〈麵筋〉

〈愛〉之謂〈土豆〉

此四者〈稀飯之必備〉也...

剛入學的時候，全班自我介紹。

一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自台北，我愛下棋！

說完就下去了，下一位是個女生，

該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：

“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

老婆說：「下班順便帶一斤包子回家，如果看到賣西瓜的，就買一個。」
工程師回到家，,,,

老婆看了就問：「怎麼只買了一個包子？」 
工程師：「因為看到賣西瓜的。」

一名男子在沙漠中撿到一個神燈，神燈答應給他三個願望。

於是男子就很驚訝的大喊： 「哇！屌爆了！」

一瞬間 他的屌就爆了，他下了一跳，急忙又說：「變回來！變回來！」

然後他的屌就變回來了，他又驚訝的說：「哇！屌爆了！」

於是，他的屌又爆了 ...

他的三個願望許完了... 

　　喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天， 
她不小心走路撞到一個外國人，

她趕緊不好意思地說：「I am sorry.」 

「I am sorry, too.」外國人回答， 

「I am sorry three.」小芬馬上回道，

 
「Sorry for？」外國人問， 

「I am sorry five……」小芬馬上接著說。

【 降落傘逃生 】

      一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府官.......

      在飛機起飛不久後飛機就出事了,再過不久可能會墜機,飛機上的人必須要用降落傘逃生,可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個,於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生....

      最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生。

      於是駕駛員就對小學生說：剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡。

      小學生說：不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了....

交通安全，人人有責

在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。 

一天晚上，五歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒。 

小志突然說：「媽媽，電線桿上有兩個人。」 

媽媽牽著他的手快速走開說： 「小孩子不要亂說！」 

但是這件事很快就傳開了。有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走 到那裡。 

記者問：「在哪？」 

小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，上寫：交通安全，人人有責……

:罰跪
有一天小明犯了1個錯誤被他媽媽發現， 

他媽媽叫他去神明面前罰跪小明就去了。 

媽媽要去買菜時跟小明說:「你不能起來喔!只有神明說好才行喔!」，媽媽去了很久才回來，發現小明在客廳玩。 

她問小名說:「小明你怎麼沒去罰跪呢?神明有說好嗎?」 
小明就說:「神明有說好ㄚ」媽媽就說:「你帶我去看」 

小明帶他媽媽去看，到了神明面前小名就說:「媽媽你看觀世音菩薩比OK阿」 

媽媽:…… ~!!!~